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Chistes de Funerales

Jan 31 2016

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
- ¬ŅEra usted una familiar muy cercana?, ¬Ņverdad?
- No.
- Y, entonces, ¬Ņpor qu√© llora?
- Pues por eso mismo, padre.

3.38 (74 Votos)
Jan 30 2016

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien se√Īor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya sé que poner en el anuncio
- Si, dígame
- Murió Josefina
- ¬ŅY las otras 3 palabras?
- ¬°Vendo Toyota Corolla!

3.37 (49 Votos)
Feb 01 2016

Est√°n dos conocidos en una sala de un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 a√Īos en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
- ¬ŅSabes c√≥mo llaman a ese se√Īor?
- ¬ŅC√≥mo?
- Película nueva.
- ¬ŅPor qu√©?
- Próximamente en esta sala.

3.27 (81 Votos)
Jan 29 2016

Un irlandés se muere y sus tres mejores amigos, un irlandés, un
escoces y un judío van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice:
- Es una vieja tradición escocesa el dejar al difunto un poco
de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dólares en el féretro. Entonces el
irlandés dice:
- Bueno, esto no es una tradición irlandesa, pero que no se diga
que un escoces ha sido más generoso que un irlandés.
Y deja 30 dólares en el féretro.
Entonces el judío dice:
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los $50 del féretro y en su lugar deja un cheque por
$100 pagables al muerto.

3.25 (48 Votos)
Oct 03 2015

En un funeral el se√Īor que est√° dentro del ata√ļd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa!, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- ¬°Calla Manolo! ¬ŅVas a saber t√ļ m√°s que el m√©dico?

3.15 (13 Votos)
Oct 02 2015

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu pap√° el que est√° adentro..

3.14 (7 Votos)
Nov 11 2015

En una ciudad de EE. UU. Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia, y detr√°s del ata√ļd, se encontraba un gigantesco Coraz√≥n todo cubierto de flores.
Terminado el servicio f√ļnebre y le√≠do el responso, el coraz√≥n se abre en dos y el ata√ļd se desliza suavemente dentro del coraz√≥n al ritmo de una suave m√ļsica...
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ata√ļd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Coraz√≥n.
Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el se√Īor se disculpa diciendo:
- ¡Perdón! lo siento mucho... ¡estaba pensando en mi funeral; ¡soy ginecólogo!

3.14 (7 Votos)
Nov 10 2015

Un se√Īor se entera que el t√≠o de su amigo acaba de morir, por lo que va a su funeral, ah√≠ encuentra a su amigo muy triste. El amigo se le acerca y le pregunta:
- Pero, ¬Ņqu√© pas√≥? ¬ŅDe qu√© muri√≥ tu t√≠o?
- ¬°Por el cigarro!
- ¬ŅDe c√°ncer?
Y el otro responde:
- No, estaba en el avión, vio una película, y al terminar salió a fumar un cigarro...

3.11 (9 Votos)
Sep 20 2015

Una se√Īora llama a un peri√≥dico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia f√ļnebre:
- Por favor, ¬Ņme podr√≠a decir usted si es tan amable, d√≥nde anuncian a los que mueren?
- Pues sí, en la sección de esquelas.
- ¡Ahí mismo!
- Dígame.
- Mire usted: La defunci√≥n de un se√Īor. Apunte por favor.
- ¬ŅMe da su nombre?
- Ricardo García.
- ¬ŅEdad?
- 45 a√Īos.
- ¬°Perdone se√Īora! ¬ŅQu√© parentesco tiene con usted?
- Es mi marido.
- ¬°Vaya, lo siento, se√Īora! Por favor, ¬ŅMe da la hora de la defunci√≥n?
- Ma√Īana a las 8:00 horas, ¬°Cuando aparezca el desgraciado este!

3.00 (18 Votos)
Nov 09 2015

El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina.
Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastr√°ndose hasta que logr√≥ llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa hab√≠a varias bandejas de las golosinas reci√©n horneadas. Se arrastr√≥ lo m√°s cerca que pudo de la mesa, y utilizando las √ļltimas fuerzas que le quedaban estir√≥ la mano, un poco m√°s y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la mano y se deja caer.
Mira arriba y ve a su anciana esposa con la esp√°tula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice:
- No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral.

3.00 (3 Votos)

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