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Chistes de Infidelidades

Mar 07 2015

En el Juzgado:
- Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? 
- Mi marido me trata como a un perro.
- ¿Le pega, la maltrata? 
- ¡No, quiere que le sea fiel!

3.33 (18 Votos)
Mar 06 2015

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

3.79 (14 Votos)
Mar 18 2015

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: 
- ¿Y vos de qué moriste? 
- Congelado, ¿Y tú? 
- De la risa. 
- ¿Cómo que de la risa? 
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. 
- ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

3.75 (12 Votos)
May 09 2015

Se encuentran dos amigos en la calle y el uno le dice al otro:
- Mi mujer se está acostando con mi vecino de arriba
Y el otro le responde:
- ¿Y vas a permitir que nos haga eso?

3.00 (12 Votos)
Mar 06 2015

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? 
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
- Cuatro veces. 
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 
- 2 hijos. 
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? 
- 5 libros. 
El joven anota. 
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? 
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? 
- Bueno bueno, 2 veces al mes. 
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 
- Perdone joven, pero sepa que,¡Yo no soy de esas mujeres sueltas! 
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: 
- ¡Eso me pasa por mentirosa!

3.27 (11 Votos)
Mar 26 2015

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. 
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo" 
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. 
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo" 
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses"
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. 
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de pu..."

4.18 (11 Votos)
May 10 2015

Un italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
El italiano con cara de sorpresa dice:
- Soy un monstruo, Es que... ¡tengo un cañon!
Y el médico le dice
- Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

4.73 (11 Votos)
May 23 2015

El marido llega tarde y borracho y empieza muy amorosamente a pretender a su mujer diciéndole:
— Ven que tu eres la única mujer en mi vida...
 La dama le da la espalda y dice:
— Déjame en paz, que hoy tengo dolor de cabeza.
— ¡Pero que diablos pasa! ¿Están todas de acuerdo hoy?

2.27 (11 Votos)
Mar 29 2015

Un coche a 120 Km/h y un guardia civil persiguiendolo.
Asi se tiran 300 kilometros, al final el coche se para, el guarda civil se baja y le dice:
- A ver los papeles -los revisa con muy mala leche y finalmente dice- pero si está todo correcto ¿por qué huía?
- ¡Verá, es que la semana pasada mi mujer se fue con un guardia civil y yo creí que era usted que venía a devolvérmela!

2.90 (10 Votos)
May 11 2015

Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice:
- mi amor,ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil?
- ¿un móvil? ¿y el otro?
- mmm... él me va a comprar una tablet.

3.50 (10 Votos)

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